علامات تحذيرية مبكرة في العلاقات العاطفية: تنبيهات أساسية يجب ألا تتجاهلها من خبير علم النفس

سواء وضعك الشريك على قاعدة التمثال أو قلل من شأنك، فإن كلا الطرفين يُشيران إلى أن علاقتك … المزيد من غير المرجح أن تستمر.

هل سبق لك أن وصفك شخص بالكاد يعرفك بـ “المثالي”، شخص يخبرك باستمرار كم أنت نعمة؟ ربما بدأت للتو في المواعدة وتشعر بالإطراء لهذا الاهتمام. ولكن ماذا يحدث عندما يتم تحدي فكرتهم عنك؟ ماذا لو ارتكبت خطأ أو قصرت عن مثالهم؟ هل سيعاملونك بنفس الطريقة؟

الآن، تخيل العكس. أنت مع شخص ينتقدك باستمرار. إنهم لا يحبون ملابسك أو اختياراتك الغذائية أو أصدقائك، وهم يعبرون باستمرار عن كل ما يكرهونه فيك. قد يفاجئك مدى سرعة إصدار بعض الأشخاص للأحكام، على الرغم من أنهم بالكاد يعرفون قصتك. هل يمكنك حقًا أن تتخيل أن تكون مع شخص كهذا على المدى الطويل؟

كلا هذين الطرفين – المثالية والانتقاد المستمر – هما علامتان على اختلال توازن القوى في المراحل المبكرة من العلاقة. إليك سبب وجوب الحذر من هذه العلامات التحذيرية الكامنة في الشخص.

1. معضلة “التمثال”

إن المثالية المفرطة، إلى حد معين، قد تبدو أمرًا مُرضيًا، خاصةً عندما يُعجب الشريك بلطفك أو ذكائك أو غير ذلك من الصفات القيّمة. هذا التعزيز الإيجابي يمكن أن يقوي الجاذبية الأولية، حيث يحاول الناس غالبًا إبهار بعضهم البعض في المراحل الأولى من العلاقة.

ومع ذلك، فإن الإفراط في المثالية يمكن أن يضر بالعلاقات على المدى الطويل. وجدت دراسة نُشرت عام 2013 في مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية (Journal of Social and Personal Relationships) أنه عندما يراك الشريك على أنك “مثالي”، فقد يؤدي ذلك إلى تقليل الجهود والقلق بشأن الأداء من جانب الشريك الذي تم وضعه في صورة مثالية. *ملاحظة: هذا القلق قد ينبع من الخوف من عدم الارتقاء إلى مستوى التوقعات غير الواقعية.*

إما أنهم يعتقدون أنه لا حاجة إلى تحسين من جانبهم لأنهم بالفعل مثاليون، أو يشعرون بالضغط للحفاظ على الصورة غير الواقعية التي يمتلكها شريكهم عنهم، مما يؤدي إلى التوتر، وعدم الأصالة، أو حتى إخفاء العيوب لتجنب “خيبة أملهم”.

بمرور الوقت، تقلل هذه الديناميكية من الرضا في العلاقات أو الزيجات طويلة الأمد، حيث تتطلب العلاقة الحميمة الحقيقية قبول العيوب.

قد يقوم الشريك بإضفاء المثالية عليك لأنهم يسقطون احتياجاتهم أو تخيلاتهم غير الملباة عليك، بدلاً من رؤيتك كشخص كامل. ولكن عندما يعجبك شخص ما أكثر من اللازم، يمكن أن يتحول بسرعة إلى انتقاد بمجرد أن يروا عيوبًا في صورتهم غير الواقعية لك، مما يجعلك تشعر بالارتباك والأذى.

يمكن أن يكون الإطراء المفرط في وقت مبكر أيضًا تكتيكًا للتلاعب لتسريع العلاقة الحميمة، مما يجعل من الصعب اكتشاف العلامات التحذيرية. قد تشعر أنك تقوم باستمرار بتجربة أداء لدور “الشريك المثالي”.

يؤدي هذا إلى تراكم القلق حيث تبدأ في التساؤل عن رد فعلهم عندما تظهر عيوبك الحتمية. قد يؤدي ذلك إلى التوقف عن كونك على طبيعتك وأنت تخفي مشاعرك أو احتياجاتك الحقيقية للحفاظ على إعجابهم.

إذا كنت تواعد، فإليك بعض العلامات الخفية التي يجب الانتباه إليها: فهم يرفضون أو يقللون من شأن نقاط ضعفك (على سبيل المثال، “أنت واثق جدًا من أن تشعر بعدم الأمان بشأن ذلك”)، أو أن مديحهم يبدو مبالغًا فيه أو غير شخصي (على سبيل المثال، “أنت مثالي بكل الطرق” بدلاً من “أنا أحب الطريقة التي تعاملت بها مع تلك المحادثة الصعبة”) أو تجد نفسك تقوم بتعديل سلوكك ليناسب صورتهم المثالية لك.

إذا كان الأمر كذلك، فقد حان الوقت لخلق بعض المسافة ووضع حدود واضحة. أخبرهم بلطف أن الإطراء المستمر أو التوقعات غير الواقعية تجعلك غير مرتاح. أخبرهم أنك تفضل أن يُنظر إليك على أنك مساوٍ وشخص يُسمح له بارتكاب الأخطاء والنمو، تمامًا مثل أي شخص آخر. *من المهم التأكيد على أن بناء علاقات صحية يتطلب الشفافية والقبول المتبادل.*

2. فخ “الانتقاد الدائم”: كيف تتجاوزه وتستعيد ثقتك بنفسك

في بعض الأحيان، قد لا يتوقف شخص ما عن مدحك. ولكن، هناك آخرون يجعلك تشعر بأنك لست جيدًا بما فيه الكفاية، بغض النظر عما تقوله أو تفعله. هذا النمط السلوكي يندرج تحت ما يعرف بـ “الانتقاد الدائم”، وهو موضوع بالغ الأهمية في علم النفس العلائقي.

الانتقاد المستمر يتجاوز بكثير الشكوى العرضية أو الملاحظات البناءة. إنه نمط مستمر من التقليل من شأنك، أو تجاهلك، أو التركيز على عيوبك. هذه الملاحظات، سواء كانت إهانات صاخبة أو انتقادات خفية، تقوض تدريجيًا ثقتك بنفسك، وتتركك تشعر بعدم الكفاءة، كما لو أنك لست “جيدًا بما فيه الكفاية” أبدًا. هذا الشعور بالنقص يمكن أن يؤثر سلبًا على جوانب متعددة من حياتك.

على عكس الملاحظات البناءة، يبدو الانتقاد غير المفيد وكأنه “أنت دائمًا تفسد الأمور” أو “أنت لا تهتم بي”. يمكن أن تكون هذه العبارات واسعة النطاق ومليئة باللوم وتركز على العيوب الشخصية بدلًا من الأفعال المحددة. يمكن أن يتسرب الاحتقار أيضًا من خلال الإشارات غير اللفظية مثل تقليب العينين والتنهدات الثقيلة والسخرية. هذه الإشارات تعكس غالبًا مشاعر سلبية عميقة الجذور.

بمرور الوقت، قد تجد نفسك تراقب كلماتك أو أفعالك لتجنب استياء الآخرين. قد تبدو هذه العلامات صغيرة بمعزل عن غيرها، ولكنها معًا يمكن أن تقوض سلامتك العاطفية بعمق. هذا التقييد الذاتي يمكن أن يؤدي إلى تدهور احترام الذات.

أفاد عالم النفس وخبير العلاقات الدكتور John Gottman أنَّ الأزواج المُعرضين لخطر الانفصال غالبًا ما ينخرطون في سلوكيات صراع مثل استخدام الانتقاد والاحتقار. هذه السلوكيات مدمرة للغاية لدرجة أنها جزء مما يسميه “الفرسان الأربعة” لنهاية العلاقات. هذا النموذج التحليلي يوفر إطارًا لفهم ديناميكيات العلاقات المعقدة.

بالإضافة إلى ذلك، يوضح أن التعبير عن المخاوف يمكن أن يعزز العلاقة بالفعل عند القيام به بعناية ووضوح. ولكن الأمور تتغير عندما تتحول هذه الشكاوى من معالجة سلوكيات محددة إلى مهاجمة شخصية شخص ما. هذا هو الوقت الذي يتحول فيه إلى انتقاد. يجب التمييز بين النقد البناء والنقد الهدام.

قد ينبع هذا السلوك من قضايا أعمق داخل المنتقد. قد يكون لدى البعض ميول نرجسية، حيث يمنحهم التقليل من شأن الآخرين إحساسًا بالتفوق. قد يعاني البعض الآخر من تدني احترام الذات، ويستخدمون الانتقاد لمهاجمة وإخفاء انعدام الأمن لديهم مؤقتًا. فهم الدوافع الكامنة وراء النقد يمكن أن يساعد في التعامل معه بشكل أكثر فعالية.

قد يستخدم البعض هذا السلوك أيضًا كتكتيك لإبقائك تحت السيطرة، حيث أن إبقائك في حالة عدم توازن يجعل من السهل التلاعب بأفعالك وعواطفك. ما يبدأ بالشعور بالأذى يمكن أن يؤدي ببطء إلى مراقبة كلماتك أو تقليص أجزاء من نفسك، حيث يتضاءل احترامك لذاتك. هذا التلاعب العاطفي يمكن أن يكون له آثار مدمرة طويلة الأجل.

تحرك للأمام بوضع حدود واضحة. أخبرهم كيف تجعلك بعض التعليقات أو السلوكيات تشعر. إذا استمر انتقادهم أو تصاعد، فمن الجدير أن تسأل: هل تدعم هذه العلاقة الشخص الذي تريد أن تكونه؟ تحديد الحدود هو خطوة حاسمة في حماية صحتك العاطفية.

أنت تستحق أن تكون في علاقة تساعدك فيها الملاحظات على النمو – وليس علاقة تشعر فيها وكأنك تتعرض للهدم باستمرار. قلل من تعرضك العاطفي لسلبيتهم، وإذا لزم الأمر، اخلق بعض المسافة لاستعادة إحساسك بذاتك. الابتعاد عن العلاقات السامة يمكن أن يكون ضروريًا للحفاظ على الصحة النفسية.

تذكر أن كلا الطرفين المتطرفين يشكلان خطرًا

كلتا العلامتين التحذيريتين تؤديان إلى تجنب العلاقة الحميمة الحقيقية بسبب التصورات المشوهة. سواء كانوا يسقطون خيالاتهم أو انعدام الأمن لديهم عليك، فهم لا يرونك حقًا. وبدون احترام ورؤية واضحة، لا يمكن لأي اتصال حقيقي أن ينمو. هذا المفهوم بالغ الأهمية في فهم ديناميكيات العلاقات الصحية.

ما يزيد الأمر سوءًا هو اختلال توازن القوى الكامن. عندما يمتلك شخص واحد قوة عاطفية على الآخر، فإنه يولد عدم الاستقرار. لهذا السبب تتطلب العلاقات الصحية التوازن، والمحادثات المتكافئة، وتقاسم السلطة. تحتاج العلاقات إلى الاحترام المتبادل والسلامة العاطفية، وليس التسلسل الهرمي أو المشي على قشر البيض. هذا التوازن ضروري لبناء السلامة العاطفية في العلاقة.

يجب أن يشعر كلا الشريكين بالأمان ليكونوا على طبيعتهم. سؤال بسيط للتفكير فيه هو: “هل يمكنني أن أكون ضعيفًا وحقيقيًا حول هذا الشخص دون خوف؟”

ستحتاج إلى وقت لمعرفة الإجابة، ولهذا السبب من المهم مراقبة كلتا العلامتين التحذيريتين في وقت مبكر. إذا استنتجت أن إجابتك هي “لا”، فهذه علامة على التراجع.

أنت تستحق شخصًا يرفع من شأنك، ويثمن نقاط قوتك، ويمكنه معالجة نقاط ضعفك بعناية؛ ليس عن طريق التقليل من شأنك أو رفض مشاعرك، ولكن من خلال القيادة بالتعاطف والاحترام. هذا يشمل الاحترام المتبادل والتقدير.

ما مدى شعورك بالأمان وأنت أصيل مع الشخص الذي تواعده؟ قم بإجراء هذا الاختبار المدعوم علميًا لمعرفة ذلك: مقياس الأصالة في العلاقات